ME FUI HACIA WORDPRESS

Hola! He cambiado mi plataforma para el blog, mi nueva direccion es: vinzzanity.wordpress.com

10 Situaciones que se dieran si Batman fuese Dominicano

Estaba pensando en que escribir, pero viendo The Dark Knight me di cuenta de una serie de situaciones que podrian suceder en caso de que Batman viviera en Santo Domingo...

10 - Sus padres en vez de morir en un atraco, habrian muerto en "intercambio de disparos" de esas que tiene la Policia de vez en cuando y el pequeño Bruce habria muerto en medio de la "Confusion".

9 - Su mayordomo Alfred habria vendido las computadoras de la Baticueva para resolver unas deudas de un juego de barajas que se metio en un patio de Villa Consuelo.

8 -En ciudad Gotica Batman anda libremente en el Batimovil, con los tapones de la Nuñez, Churchill y Lincoln Batman llegaria tarde a TODOS los casos en que se necesita su ayuda.

7 - El comisionado Gordon utiliza la batiseñal para pedir ayuda al Caballero de la noche... Gracias a Marranzini y sus apagones Batman tendria muuuuucho tiempo libre en Santo Domingo.

6 - La Baticueva es el centro de operaciones de Batman y esta debajo de la mansion Wayne, aqui tendria que buscarse otra guarida debido a que el gobierno encontro oro en el terreno de al lado, le dieron el contrato a la Barrick Gold y en la cueva hay unos dibujos que se dicen que son de los aborigenes en la epoca Precolombina.

5 - Las Empresas Wayne trabajan casi siempre con armamento y contratos del Gobierno, con la regularidad que el Gobierno Dominicano le paga a sus suplidores Bruce Wayne aqui estaria en Datacredito por un prestamo con el Scotia y tarjetas de Credito del Popular y el Banco Leon.

4 - Mientras en Ciudad Gotica Batman puede combatir el mal y transportarse con su Batimovil, en Villa Juana solo le tomaria 5 minutos y un alambre de percha a un tal "Chicho" para robarse el carro, desactivar el GPS y llevarlo a Los Alcarrizos para desarmarlo y venderlo por piezas.

3 - El traje de Batman es uno de los mas chulos que hay despues de el de Spiderman, sin embargo aqui no podria usarlo, oh! Ustedes se imaginan en la Churchill con 27 a las 3 de la tarde con un traje de goma!?!?

2 - Su correa de utilidades tendria que incluir: un destapador con el logo de presidente, un callao, un par de tazos, una guayubina, una memoria USB, un alcatel, un juego de barajas, los clasificados del diario libre, un alicate, un rollito del "teipi" negro, su tarjeta "SirenaMas" y como 20 tarjeticas de taxi. (El callao solo lo usaria en caso de fallar el BatiBoomerang).

1 - Le dieran el Soberano en los Casandras, estaria en todos los actos del Despacho de la Primera Dama y del Ministerio de Deportes, tirandose fotos con Margo y el Jay y Sergio Carlo siempre hablara de el en Twitter como si fueran panas.

Tambien se daria el caso de unas fotos de Bruce Wayne de Bonche con Figueroa, ver al Batimovil en las caravanas de cuando gana el Licey y los Yankees, y el BatiJet sobrevolando la ciudad con un letrero que dice "Llego Papa"

Semana Santa en Cabarete (Final)

Miguelito, me encuentra y me dice: loco, pero yo tengo rato
buscandote! Ven pa'ca que tamo alli en unos chailongs!. Van a ser las 3:00am. Tengo como 6 llamadas perdidas de Willy. Ese azaroso! Mientras Miguelito y Laura se acuestan en uno de los chailongs, yo me acuesto en otro con el bulto de almohada. Todavia huele a fritos. Los extraño. Ahora los necesito. Las 4 y pico de la mañana, me paro y pregunto a que hora sale la primera guagua. 5:30am, me dicen.

Encontramos unos motoconchos que nos llevan hasta la parada de donde salen las guaguas. Era solo cuestion de esperar. Adios Cagarete! Cuando nos paramos en Santiago,
ni me moleste en bajarme. Vi a un tiguere subiendo con una empanada y una ChocoRica. Me entro una risa descontrolada. Parecia un loco. Llegue a mi casa a las 9:30am. Dormi como un bebe.

Cuando me levante, ya eran pasado las 4pm. Vi mas llamadas perdidas de Willy, de Miguelito, y de Alex. Las ignore todas. Los tigueres en el barrio taban a punto de activarse con otro cocinao y su serrucho pa'l pote. Me integre como de costumbre, hasta que uno de los muchachos dijo: "diantre, dizque en Cabarete e' que la vaina ta encendia! Cualquiera coje pa'lla"... Lo mire con pena, me di un trago y segui en el coro. Padre perdonales, no saben lo que hacen.

Semana Santa en Cabarete (Segunda Parte)

Rueda y rueda, rueda y rueda enganchao en la puerta de la guaguita esa! Ya toy super preocupao. Solo veo monte, monte, casuchas, monte, monte y mas fucking monte. Me desepero y le digo al chofer: "dejame!"

Ya ni se donde diablo toy, llamo a willy,
- Compay! Y donde e la vaina esa?!? Ya toy jarto de rodar y no veo na! Que lo que?!?
- pero yo toy aqui parao y no te he visto pasar!
- men, y tu de verdad ta atento? Porque de verdad que yo toy casi llegando al infierno y na de ver la jodia bomba esa.
- es que no has llegado, coje un motoconcho y sigue dandole pa'lante.

Alex me mira con cara de: "no te apure men, que cuando lleguemos nos la deskitamos" y lo mire con cara de "ta jevi men". Paramos dos motocochos y seguimos en marcha. Entre tantos de la carretera que taba bien mala en ese entonces, senti un "jervedero" arriba de la parte pubica. Empanada y ChocoRica. Houston! Tenemos problemas. Unos 5 minutos despues, veo a Mr. Wifi parado a la deriva fumandose un cigarro. Mi tormento se disipa brevemente. Nos adentramos en el monte como a un minuto caminando.

- Willy, viejo, por aqui no hay ni arena! Como asi men?!?
- No loco, nos hicieron un lio con la casa, se la dieron a otra gente, mas cara.
- Y lo unico que aparecio fue esto en medio de la nada?!? Por aqui no hay ni bulla men!
- Si loco (mientras botaba la colilla de cigarrillo)
- Na socio! Ya tamo aqui, que lo que! Vamo al coro! :)

Willy se queda callao y arranca a caminar cabizbajo. Llegando a la susodicha guarida del gozo, veo como 6 tigueres afuera, con pinta de me-levante-ahora-mimo, con musica en un carro, bebiendo, norrrrrrmal. Llego, saludo, y uno me dice: "Hey, el nuevo, que lo que?!" O sea, el nuevo, yo, el que pago parte de esta mierda en medio del infierno, yo, soy el nuevo!

Ooooootra vez el jervedero en la parte baja del estomago. Maldita ChocoRica! El hombre-hombre no mira fecha de vencimiento, eso e' pa'pajaro!! Aja?!? Coje ahi!!

Busco alrededor la poblacion femenina que nos supere en numero. Nada. ChocoRica. Diablo! Me mando pa'l baño corriendo. Hay problemas. Veo dos mujeres dentro de la casa. Cual de las dos MA DECACARA! Intento entrar al baño, esta cerrado. Hay ooootra jeva mega fea que sale del baño. Cuando entro, me pregunta una de las gorgonas: "tu va a dura mucho?"... ... No conteste. Resolvi. Cuando salgo la multitud se habia disipado. Alex viene entrando y me pregunta: men, y que fue, dejaron un tanque de gas abierto? Y este bajo?... ChocoRica.

Voceo a Willy, el cual lo piensa para entrar. Al final entra, le pregunto:

- y las mujeres?
- algunas barajaron
- algunas? O sea, que esas cosas andantes que estan ahi eran parte de "las mujeres"? No joda tu!
- Si loco
- Willy.... Willy... Eta me la paga tu! Vamono Ale!

Para no tener que darle una tabaná a Wifi, Alex y yo arrancamos de nuevo, a ver como llegabamos de nuevo a "Cabarete". Sorpresa! La misma jodia guaguita que nos traia, venia de nuevo, FULL de gente!

Viene puerta!



Llegamos de nuevo a la playa, donde nos encontramos al hermano de Alex y su coro que estaban bebiendo birra, vodka y de to, desde que nos fuimos. Taban en pila. Tiramos los bultos. Me toy fumando un cigarro. ChocoRica! Pregunto donde hay un baño. Me dan multiples direcciones, pero al parecer en Cabarete, la gente solo mea, punto. Cruzo la calle y veo un Helados Bon. Entro miro la vitrina, miro el menu y cojo pa'l baño. Desecho. No hay papel. Deje el bulto en la playa. COÑO!! Ya si! Ya si! Ya si me jodi! Y ahora?!? Me paro cual vaquero del oeste, que habia montado una semana de corrido. Toy viendo a ver de que me agarro.

Escucho una voz familiar afuera diciendo: "coño, Willy se pasa! Pero ta bueno que me pase!" Le voceo desde adentro: "Miguelito? Ere tu?" El responde "Oh maldito loco! Que tu hace ahi?!.... Como si el lugar y el olor no fueran suficientes."Men consigueme un viaje de servilletas, que el papel de aqui es muy poquito y tengo que secarme las manos plis, me hice un reguero con un helado y toy casi encuero" (plop!) Ni Pinocho en su tiempo!

Una vez mas resolvi. Salgo, me junto con Miguelito que ta quillaiiiiiisimo por lo mismo que yo. Miguelito, vino con Laura haciendole promesas de la casa en la playa, los bonches eternos, las gringas rechas que iban a toa, etc. Le dije pa que nos juntaramos con el corito de la playa, el acepto.

Cerca de las 4pm, Don Wilfredo se aparece con las 3 cutafras en la playa y va a saludarme, yo que ya toy medio 3D, de to la vodka que me he metio supermegaquillao, y le digo: "Loco, ya que le diste albergue con mi dinero a un grupo de desconocidos y a estas 3 elegantes damas, podrias por lo menos invitarme algo de comer?..." Miguelito y Laura me secundaron. Si, porque Laura tambien, taba mordia con lo de la cuota pa'la casa. Nos llevo a comernos unos pescados que taban vendiendo en una acera, digo, Cabarete es solo una calle, so, en la avenida principal. Me comi como 25 o 30 fritos. Tenia hambre. No queria forzar la ya existente ChocoRica en mi organismo. A todo esto yo ando con mi bulto a rastro. Meti paaaaar de fritos envueltos en papel en el bulto. Diablo men, nunca habia caido tan bajo.

En fin, obligue a Willy a que se llevara mi bulto con el para la....casa. Seguimos bebiendo, bebiendo y bebiendo. Ya Alex taba megacontento y bailando los reggaetones como musica electronica y viceversa. De repente ya eran las 9:00pm, hay que bañarse, pero a donde diablo?!? Llamo a Willy y me dice que ta saliendo de la casa, le digo que me traiga mi bulto. Grito y pataleo, al final accedio. Ahora que lo pienso, que diablo iba yo a hacer con ese jodio bulto, si no tenia ni pa donde cojer?!?

Bueno, vuelvo de nuevo pa'l barcito ese irlandes-wannabe, jondeo el bulto y me pongo a beber. No hay mas na. De momento, veo una gringa, de metabolismo muuuy lento, que me esta mirando. Carita bonita, pero taba gordita. Yo, que toy ya en la actitud de: "porrrrrtaaami!" Me quedo mirandola tambien. Coji pa' donde ella estaba y le meto conversacion. Despues de un rato hablando mierda, me dice que esta hospedada en un hotel cerca en la playa. Le hable de mi necesidad de bañarme y me ofrecio con gusto ayuda. Guisé! Yeeeeessss!!

Nos fuimos al hotel, la habitacion muy cool, justo como soñé que seria la que me esperaba aqui en Cabarete. Desde que entramos la gordita me vuela arriba! Y yo, pobre infeliz, borracho y abusado. La jeva me empujo en la cama. Se me tira arriba y de to. Se apasiono la loca! Le digo que me deje darme una ducha, me dice que no, que eso no hace, y yo, supernormal. Me pregunta si tengo condones, le digo que si, que en uno de los bolsillos de mi bulto, la jeva se para, chequea en el bulto y se inmoviliza por un momento... ... ... ... "These are fried plantains!..."

....
......
........

Se me cayo la cara junto con mis ganas de copular. No quiero saber que le habra pasado por la cabeza a esa jeva. O los cuentos que habra hecho de vuelta a casa.... QUE MALDITA RISA MEN!! La jeva me dejo terminar de bañarme y me fui. Claro, despues de responder al llamado del amor.

Bote los jodios fritos.

Baje de nuevo (con mi bulto) a la playa, ya es mas de media noche. Alex, esta encima de una mesa, bailando, mientras que mujeres le vocean y le aplauden desde abajo. Raro, verdad?

Me sente cerca del coro en una escalerita que hay bajando a la playa en un callejoncito entre dos bares. Me dormi cabizbajo como por dos horas, recostado de mi bulto.


To be Concluded...

Semana Santa en Cabarete (Primera Parte)

Esta entrada viene dividida en dos partes mas... porque esto esta bueniiiisimo, cuenta la historia del primer viaje de un compañero de trabajo que se puso a contarme lo que le paso... 


"Loco! Hay muchisima gringa que van a toa! Eso na'ma e' llegate y ya ta ligao!"

Con esa cotorra me jodieron a mi y me convencieron a darme ese mega viaje pa' Cabarete (en semana santa!). Y yo ingenuo (y cachondo) dije que si, "vamo arriba!". Realmente no se porque nosotros los latinos, especialmente los dominicanos, desde que nos dicen "hay gringas", ya tamo super activao. Vendra en el arroz con habichuela? Quizas. A lo mejor es un asunto de genes en el grupo sanguineo "Visa negativo".

Todo comienza cuando Wilfredo Figueroa o WiFi, actual baterista de la banda de rock local "Oda", me llama:

Martes Santo,

- Alo?
- Loco, en que tu ta? Cuales son los planes tuyos pa'l weekend?
- Nah men, sentame a ver la pelicula de los 10 mandamientos moises y la crucifixion de de jesus andequiera que la den (eso nos dio algo de risa, pa disimula el chite malo)  No loco, no hay planes. Que lo que?
- Que consegui una casita en cabarete, cerca de la playa, van dos panas y como 8 mujeres. Quiere ir?
- Soporto full! A que hora nos vamos?
- Yo y el coro nos vamos el jueves en la manana.
- Coño men, yo trabajo el jueves hasta las 10 de la noche, pero mielda to! Me voy en el primer vuelo de Caribe Tours el viernes.
- Ok. Eso si, tenemos que poner mil quinientos cada uno pa lo de la casa y una pequeña compra pa la comida.
- Oye con romo y condones resolvemos!
- jajajajajajajaja! Cuando paso a buscar el dinero?
- Ven mañana que hoy no tengo ni uno, a ver si los joseo por ahi (que no se que diantre tiene que ver que uno nunca tiene cuarto pa' eso dia!)
- A nivel?
- Full.
- Tato.

Miercoles Santo,

- Alo Willy?
- Weeey!
- A que hora tu va a buca lo chelito del serrucho?
- Horita en la tarde
- Ta jevi, tu me tiras
- Ok

En eso yo hago la diligencia y consigo el dinero. Lo que ya en la tarde, llega Willy con Miguelito en su carro y dos chamaquitas bien boniticas, lo cual yo asumi que eran parte del coro super-mega-me-gusta-el-coro-y-todos-daremos-tabla-alla-cuando-temo-borracho. Hicimos un corito par de minutos, le entregue a Willy los chelitos y todo cool.

Ya taba yo "Rapido y Furioso", acelerao y pico! Loco por llegar a Cabarete.

Jueves Santo,

11:30 de la mañana. Suena mi celular. Es Willy, con voz alegre, medio estropajosa.

- Mi hermanoooooo!!
- Mierkina men y ya arrancaron al chupe?
- Compay arrancamo de alla a las 7 de la mañana y ya tamo encendio!
- Como asi?!? Y ya con de to? Se armo?
- Oye loco! Hay muchisima gringa que van a toa! Eso na'ma e' llegate y ya ta ligao!
- Aaaaay mi mai! A nivel men?!? Mira que arranco pa'lla con to ahora mimo!
- Chacho! Acabamo de llega y eta vaina ta de pinga!
- No no no no no! No me diga ma! Mañana no juntamo! Aprovechense hoy que mañana le vua da a to' el mundo alla!

Toda mi recha sangre hervia como la caldera de un tren que va como a 500km/h. Todas mis posibles arrugas se disipaban gracias a ciertos organos que se extendian insistentemente.



Los tigueres de por casa taban en chupe esa noche cuando llegue del trabajo y haciendo cocinao y vaina. Les di banda. Con todo el dolor de mi alma. La verdad es que mi espiritu se reservaba para una poblacion mas abundante de almas femeninas dispuestas al gozo y jolgorio.

Casi no pegue un ojo. La presion no me dejaba. Queria descansar para estar bien nitido, para la experiencia que se aproximaba, pero coño! Cuanto duraba la jodia alarma esa para sonar.

5:20am, rrrrrriinng!! Al fin sono la fuñia alarma esa! Ya to ta recogio! Na'ma e bañarme (en tu mente! A esa hora y con agua fria?!?), cambiarme y arrancar.

5:40am, ya yo toy en CaribeTours. Ahi me encuentro con Alex Gel un pana supermegatotao! Que ahora es dizque monitor de matematicas en la UASD (Jesuuu Dio me libre). Alex anda con su hermano y como con 70 tiguere ma! Le doy lo cuarto a Alex pa' que me compre el ticket, el viejo truco, tu saaabes. En fin, arrancamos pa Puerto Plata. Mucha alegria, todos contentos. La clasica parada en Santiago. Me desmonto, compre una empanada y una ChocoRica. O sea men, una empanada y una ChocoRica. Eso fue todo. La guagua sigue la ruta. Llegamos hasta el cojoyito de la ruta alla en Playa Dorada. Ahi to' el mundo que quedaba en la guagua se apeo y cojio su respectivos bionicos motoconchos. Otros se encaramaron en guaguas y camionetas, todas con el mismo destino: el tan mencionado paraiso, Cabarete.

Por un momento, medio me preocupe, pensando que si toooo esa gente van pa'lla y esa gringa taban tan desepera de que le hicieran coro, la cosa taba fea!

Seguimos dando rueda y llegamos a una calle que tiene un par de jodiendas de un lado y bares y playa del otro, cuando me dice el motorista: llegamos socio! Yo toy medio atonito, porque esta no era la imagen del paraiso que presentaban las fotos del internet. Alex ta muy cool, pagandole al motorista a lo cual yo tambien "actue cool". No podia hacerle saber a nadie que era mi primera vez en cabarete. Eran las 10:30am.

Alex me dice: y el pana tuyo donde ta?
- Yo no se, dejame llamarlo. Aunque el no debe ta lejo. Debe ser cualquiera de estas casas.
- Diablo men, y cuanta mujere son?!? K envidia loco! Y no cabe otro en ese coro?
- Bueno socio, si ute no liga, la maco! Que ya yo toy activo 20-30.

Willy, ese hijuesumalditamadre, no cojia el celular. Todavia no toy killao, al contrario, toy emocionao pensando: "diablo! Eso fue que se pusieron loquiisimo anoche y se acostaron hace poco! Deja que yo llegue! Uuuffff!!"

11:30a, todavia el loco, no coje el telefono, por el contrario, ahora sale apagao. Sigo pensando, se levantaron y tan dando tabla! 11:53am, ya tengo desde que llegue tirando fria en un barcito que se llama, O'queseyo! Medio ambientado a lo irlandes. Alex, todavia en atacadera, Willy me llama! Al fin! El Dios Bakko (dios del vino y las fiestas)da señales de divinidad!

- Loco... (Con voz llena de lagañas)
- muchaaaaaacho! Que lo que! Quedan condones? Yo traje un viaje porsiaca! Donde e'que tu ta?
- aqui en la casa
- coño men saca aunque sea una mano por una ventana pa' ve donde eh!
- coje un motoconcho y dil...
- como motoconcho men? Dime donde eh, que yo llego a pie!
- no, mejor coje unas guaguas que van como pa' samana.
- ..... ..... ...... Guagua... Pa'.... Samana?
- si men, te explico aqui
- anja loco, pa samana y entonces que?
- te quedas como a 100 metros despues de una bomba texaco, te voy a estar esperando
- Tato! Hay un pana que va conmigo
- Ok


To be continued...

A Normal Day - Si usted no ve Anime ni juega Videojuegos no lo entendera

I was living alone and by myself since I was 16. It’s been a while now. Among all the things I’ve done, watching anime and playing video games are the ones I’ve enjoyed the most (in a virtual reality of course! – I DO love girls and whatever implies, not to mention that I discovered the wonderful world of “Rominó”). The point is, of all activities the ones recently mentioned have affected me, my reactions and ways of thinking in one way or another. I committed suicide 1½ years ago, which brought my son into being (love you Tatiana, love you Denzel), and ever since I’m a walking corpse who only comes back to life whenever the opportunity to lose myself in the TV comes along. However, drowning myself in that little mix-of-games-animes-and-other-crazy-stuff world is my only to way keep up with the madness of the scary real world.

You think this is nonsense, huh? Let me describe what an ordinary day would be for me…

The sun rises in Konoha Village (Los Minas – and YES! It is full of ninjas) and another day full of promises starts again. Since I haven’t been aggravated enough yet, I can’t teleport in the morning so I can go to work, therefore, a “concho” is my only option available. Along the way I see hollows, motoconchistas, among some other characters quite common to my sight. I’m late (as usual) to my daily duties in Soul Society. I’m not surprised to find around 50 to 60 unread emails from the Fuhrer and Col. Mustang. I would like to transmute the goddamn PC into an Xbox 360 and start playing anything that drags me away.

5:00pm. KAI, KAI!! You can’t longer see me, I just teleported outta soul society and I’m on my way to Konoha once again. I got to my crib. Wait! What’s wrong? I feel this terrible reiatsu all over the place… HADOU-KEN!! Coño! My reflects are still working, I could dodge that shoe just like ex-president Bush did. “Dejaste la maldita toalla mojada en la cama y las chancletas en el medio otra vez!” I froze for a moment, I couldn’t stop thinking about a 25 hit combo I saw in a magazine. I was about to explode, but I kept my reiatsu very low. “Fue que se me olvidó, tu sabe que me levanté tarde” (lame, lame excuse)… “Coño! Pero eso e’ siempre!” (I saw that answer coming, just like the shoe), “Yo no se cuantas veces tengo que decirtelo, tu sabes que esa vaina me encojona.. %#$ @%^ @$@# &**!&!#$!!@#@#!... … … …” … peace… I can’t hear anything… I went away again… my spider sense tingled for a sec… HADOU-KEN!! Mierda! Lo esquivé otra vez!... “Pero ven aca vieja, y si tu me das?” that’s the point of throwing a shoe at somebody, duh!... “Yo te hablo y tu te queda como en la luna!”… the phone rings… saved by the bell… “Aló!.... si… Aaayy hola Carolina!... nah… aqui que Osvaldo llego del trabajo, estabamos hablando…” (first rule of fight club: you do not talk about fight club, second rul…) This is the time when I’m writing down about the evil phone cord that strangles people, I have this evil smirk in my face ha, ha, ha!… Coño! SNAP OUT OF IT MAN! This is not a Death Note, it’s only an old newspaper… “Mi amor, que tu quieres de cena?” WTF?!?! I just don’t get it, maybe the Haitian dude from Heroes was on the other side of the phone and erased her memory. Well, I’m just hoping it lasts the rest of the night… “Pero te toca fregar…!” I wonder, where the hell is Vega and his claws when you need him, ah right! He got beat up in that ChunLi shitty movie. (Milton, I’m still suffering)… pero que le vamos a hacer… just like another article says: Get married, happiness doesn’t last forever… ahora bien, si me zafo de esta… no me agarran nunca!!

By @DON_CORLEONE (toelmundoencura.blogspot.com)

Formulas, Leyes y los Misterios de la Vida

De verdad que yo a veces tengo demasiado tiempo libre (ayyy si Eva me oye!!!) Ayer estabamos hablando diparate ahi en el Falcondo Arena (la cancha de basket mi gente) y tocamos el tema del Tomka, el Tomka es un chamaquito que ta subiendo y no tiene mucho juego (aun se presiona mucho) pero tiene un salto del demonio!!! Ese muchacho vuela bajito!!! Y Egui salta que si el tuviera el tamaño de Maxly el andara rompiendo aros y vaina, entonces yo le dije que si el tuviera el tamaño de Maxly probablemente no tendria ese salto, la vaina es que me quede pensando en vainas asi, de porque si el tipo es grande no brinca tanto? que vaina e? coño que quille!!! entonces me puse a pensar una lista que yo habia hecho de los misterios de la vida...

En realidad no son misterios son cosas que tienen facil explicacion, pero a uno no le da la gana de cojer la fuckin verdad!!! y lo dejamos como misterios, anyway dandole cabeza a los misterios aparecieron formulas y leyes que completan a los misterios de la vida...

MISTERIOS DE LA VIDA

"Por que las mujeres se ven mejor al otro dia de ir al salon y no ese mismo dia?"

"Si le pones mantequilla o mayonesa a un pedazo de pan y se te cae, por que cae del lado de la mantequilla?"

"Si ves a alguien bostezando de una vez se te pasa a ti, por que rayos?"

"Por que todos se comen el pan de agua con la raya para arriba?"

"Por que cuando pasa un grupo de mujeres y se le dice algo, la que responde siempre es la mas fea?"

"Por que el dia que andas como un loco/a en la calle te encuentras con un/a ex?"

"Por que cuando vas al rio/playa/piscina te da tanta hambre que se te olvida lo que no te gusta y te lo jartas?"

FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO

1. Entre a bañarse.

2. Enjabónese bien la cabeza.

3. Cuente hasta tres.

Aquí se abren dos posibilidades:

a) Si contestas, era una llamada de esas que te preguntan que si alla pelan pollo.

b) Si no contestas, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada

era del sitio ese que tu queria trabajar pero ya llenaron la vacante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Mire hacia el cielo y diga "Hoy es un buen dia para jugar basket, dejame llamar a los tigueres"

2. Vayase sin permiso a jugar basket para el Falcondo Arena (Solo aplica a Tito y a Oche)

3. Lave la poca ropa que tenga y dejela en el sol secandose

4. Arme un BBQ en la casa de cualquier de sus amigos (Aplica de noche y de dia)

5. Lleve su carro al car wash, A los que tienen passola nama hay que lavarla

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE LA GUAGUA:

1. Coja para la parada

2. Espere durante veinte minutos.

3. Comprese una paleta de esas de las de Helados Bon o de los paleteros que andan con la neverita al hombro desde que le quites el jodio plastico a la paleta ahi llega la maldita guagua.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres guaguas al mismo tiempo.

LEYES INEXORABLES

(Ley de Fant)

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"

(Ley del destino)

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro"

(Ley de mecánica de Lorenz)

"Cuando tengas las manos llenas de grasa , te comenzará a picar la nariz"

(Segundo corolario de Chisholm)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, fue que se te olvido algo"

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza , sin duda es que no has captado la gravedad del problema"

LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA

"Los problemas ni se crean , ni se resuelven , sólo se transforman"

(Principio de Ring a Bell)

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"

(Ley de Queco Jones)

"Si tienes deseos de ver dos peliculas en la television, estas seran a la misma hora"

(Ley de Soup)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"

(Ley de Omay God)

"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono"

(Ley de Ooh Shit)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta"

(Ley de Oche y Tito)

"Todo aquel que relaje a su hermano porque tiene que irse a jugar basket escondido de la novia, se conseguira una novia mucho mas jodona que no lo dejara ni conectarse al MSN"

(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado o de la gorra"

(Cuerpos de Inteligencia)

'Todo cuerpo sumergido en el agua , terminará por cantar'

(Ley de la fatalidad irreversible)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla , no pasará más de una semana que la necesites de verdad"

(Principio de Delay)

"Siempre que llegues puntual a una clase no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú"

(Teorema de la verdad absoluta)

"No te tomes tan en serio la vida , al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"

(Ley del error)

"Todo equipo que cometa un error durante un juego, debera observar como en los proximos segundos, como cambia su suerte"

(Principios del AutoMeterse al medio)

"Todo hombre que este de acuerdo con el dicho (Mas vale chiquito jugueton, que grande manganzon) es porque lo tiene chiquito"

"Todo atleta que antes de un partido te salte con (Lo importante no es ganar, sino participar) es un perdedor resignado"

(Ley del Tapon Obligatorio)

"Toda persona que este en un tapon debera notar como el carril de al lado se mueve mas rapido, esta ley no es reversible ya que si te cambias de carril entonces el carril donde estabas empieza a moverse"